Je suis nul au poker…

… parce que je ne sais pas cacher mon jeu.

Il ne m’aura fallu que 5 minutes… 5 minutes!!

Cinq minutes après l’avoir rencontré, alors que j’ai une explosion hormonale interne qui me met la prostate en charpies… Cinq minutes, donc, et cette phrase qui m’échappe, incontrôlable, irrépressible…

“Mais t’es beaucoup plus beau en vrai que sur ta photo de profil!!”

***PAF!!!*** (C’est le bruit de ma ma main intérieure qui s’écrase sur mon front intérieur…).

Et après, on se demande pourquoi je suis encore célibataire…

Bon, alors du coup, je suis allé me frotter sur le dancefloor contre un autre mec (en oubliant quelque peu que nous n’étions pas dans un endroit très gay… Merci bien le freakshow…)

Subtilité (manque de) et paradoxe (pas vraiment).

Je crois que ça commence à se lire dans mes yeux que mes envies d’aller voir ailleurs me reprennent…

Comment expliquer sinon que le Boss débarque dans mon bureau à 19h00 un vendredi soir pour m’expliquer qu’il est assez désolé que je sois passé à côté de la prime cette année… et que la décision n’était pas entièrement dans ses mains.

Oui, parce que, paradoxalement, j’ai beau être pd, je ne suis pas totalement enchanté du fait d’être payé à coups de trique… (comme quoi, je ne suis pas si chaudasse que ça!!)

Etadam

En ce moment, je préfère largement me branler dans mon coin plutôt que de faire une éjac’ faciale à un mec que j’apprécie “moyen”…

J’ai pas dit que “en ce moment” ne se comptait pas en mois…

PS: Y’a que de mecs qui cherchent des plans Q sur le Net ou c’est moi qui les attire!?

La série: Les phrases qu’on aime pas entendre…

Episode du sushi bar.

Les boissons sont un peu tièdes à nos goûts alors on réclame quelques glaçons.

La propriétaire revient avec les cubes de glaces et s’excuse.

“Uiii, problem avec boissons pang frais. Mais c’est réfrigérateur pas marché bieng!”

Inutile de dire qu’on a commencé à regarder nos sushis d’un autre oeil… Et la crise de rire qui a suivi était plutôt nerveuse qu’autre chose…

Luttes intestines.

J’apprends a posteriori que je fais l’objet de “combats” assez virulents au sein de la boîte de la part des grands chefs sur la nécessité de… l’opportunité de… l’utilité de…

C’est assez troublant et franchement désagréable, même. Cette impression d’être un vulgaire pion…

Bon, ceci dit, je viens   d’obtenir mon augmentation individuelle, donc je vais pas trop la ramener… (ils savent y faire ces fifrelins de grands chefs…)

Auto-persuasion…

A force de péter dans la soie comme je le fais depuis 4 jours, j’ai réussi à me persuader que mes pets sentent la rose.

Il n’en est rien… En tout cas, je m’en suis bien rendu compte dans l’ascenseur (gigantesque)…

La petite phrase qui fait plaisir…

L’invité principal du colloque d’une centaine de personne s’adresse à moi:

-Nan, mais t’es une vraie tête à claques toi, hein!?

Heureusement, j’ai pu lui taxer des clopes jusque tard dans la soirée.

L’autre phrase qui fait plaisir de la part d’un partenaire extèrieur que je rencontre de temps à autres:

-Mais, je t’ai pas reconnu toi!! Depuis quand tu mets une cravate!? J’ai du demander aux autres membres de la table ronde qui tu étais avant de te reconnaître!

Pendent opera interupta (dans le luxe)

Encore reparti sur les routes (dans les airs, en fait…)

Et là, je ne vous cache pas que ma chambre d’hôtel a le double de superficie de ma chambre habituelle, sans compter un lit king size que c’est quasiment un crime d’y être tout seul…

On m’a upgradé ma voiture de loc’

L’écran plat de la chambre est plus grand que celui que j’ai à la maison.

Et en plus y’a 2 ditributeurs de PQ dans les chiottes…

I am a prolétaire, get me out of here!!!!

Verbatim…

-”De toute façon, c’est bien simple: F. est toujours en train de tirer la gueule, à tel point que je commence à croire qu’il aime ça. Quant à D., tu as l’impression qu’il passe la journée entière avec un balai dans le cul! C’est ça, ou alors F. a une sacrée bite et D. un anus à mémoire de forme!”

Nouvelle espèce…

Je connaissais les mauvaises, les makrelles, les salopes, les pétasses, les blondasses, les cochonnes, les chaudasses, les slims à string, les grosses à pattes d’éph…

Mais je viens de découvrir une nouvelle espèce de pédés que je n’aime pas trop: les connasses.

Elles sont juste connasses et franchement, je comprends pourquoi depuis plus de six mois qu’on se croise et qu’on se recroise, je ne leur ai jamais vraiment adressé la parole.

En tout cas, j’en ai eu la démonstration ce soir…

(Et si une moitié du couple apprenait que l’autre moitié s’est envoyée en l’air avec un touriste de passage que je connais bien, ce serait une connasse un peu verdasse… Argh!? Mais je fais ma makerelle!!! )