Pendent Madinina inter…

Je voulais me la péter un peu en vous annonçant un nouvel Pendent Opera interupta en raison de mon second voyage à Madinina, mais je me rends compte que toute cette semaine, comme la semaine dernière, je pourrai bleuguer depuis mon hôtel wifiisé…

Je me rends compte également que je vais payer mon loyer entre le 22 Juin et le 3 août alors que je n’aurais passé en tout et pour tout que 6 jours dans mon appartement pendant cette pèriode… Oui, parce que, après Madinina, il y aura le weekend prolongé aux Saints puis le Blogisbeautiful European Summer Tour dans la foulée (on annonce des dates en Helvétie, dans le Ch’Nord, les Charentes, le Shire et bien sûr Peurissssse!!)

Fin de grève

Oui, comme vous avez pu le constater, je termine cette grève LKPesque… Car je crois que Joss a tout dit… Et ceux qui refusent de voir la vérité ne méritent que mon mépris et sûrement pas une quelconque attention de me part fut-elle de type gréviste.

Joss a parfaitement su laver ma réputation (et franchement, si vous ne croyez pas Joss, qui allez-vous croire!? Surement pas un auditeur parisien champagnisé!!!).

Bref, la vérité a été rétablie: Adieu la Chaudasse du Lagon Bleu, welcome back Blogisbeau juste fleur bleue…

PS: Je suis pas aidé en local non plus, hein… Parce que, alors que je dînais paisiblement avec Joss, les potes m’appelaient pour me demander des détails sur  le plan-cul pour lequel je les avais lâchement abandonnés ce soir-là… Je resterai un éternel fleur bleu incompris…

He’s alive!! He’s aliiiiiiive!!!!

Disons que cette soirée a VRAIMENT tenu toutes ses promesses (enfin presque… puisque je suis quand même rentré seul… mais ne chipotons pas…)

Parce que, en tout premier lieu, avant même la première coupe de champagne, il y a eu ce cri du coeur de ce jeune homme de retour sur son île après un exil de plus de 6 mois (pendant lequel nous ne nous sommes pas vu, donc…)

-Mais comment t’as maigri!!!!!?

Et les autres à côté (que je vois plus souvent) d’acquiescer en donnant moult détails sur les parties de mon corps qui se sont améliorées (Bon, j’étais content, mais j’ai vraiment eu la fugace impression que j’étais encore une grosse vache y’a pas si longtemps… ). Comme quoi: quel miracle peuvent accomplir 10 jours à Madinina sans une seule cuiller de Noutella à se mettre dans la bouche…

Et puis, juste après cet épisode, j ‘aperçois du coin de l’oeil de l’autre côté de la grande piscine éclairée un visage familier… P***!!! me dis-je. C’est un de mes principaux prestataires de service! Première fois que je le vois en soirée et ce salaud est accompagné par un superbe métis de plus de 10 ans son cadet!!! (pfff… ces vieux qui courrent après des gamins, c’est limite quand même… ). Vingt secondes plus tard, ils se roulent des galoches sur le dancefloor et un morceau de zooklove.

Eh bien, ce qui me rassure dans cette vision, c’est que la première fois que j’ai vu ce type (plutôt très masculin) dans le cadre du boulot, et avant même qu’il ouvre la bouche, mon gaydar (que je pensais réellement mort depuis mon arrivée sur cette île) avait bipé… à fond. Mais genre, Zaza Napoli habillée en dentelles qui surgit d’un gâteau-suprise en pointant du doigt et en hurlant: “Youhouuuuu!!! J’crois bien qu’j'ai vu un gay!!! J’crois bien qu’j'ai vu un gay!!! ouhouuuuuuu!!!!“

Voilà donc les 2 bonnes nouvelles de la soirée: j’ai maigri et mon gaydar est intact.

Vous pouvez dire ce que vous voulez mais même le fait de ne pas avoir pécho ne me mettra pas de mauvaise humeur… Et pourtant, j’ai hésité à partir aver un des vigiles sous le bras (qui s’est senti obligé de m’enfiler délicatement… mon bracelet d’entrée!) ou un des serveurs qui distribuait des truc à sucer tout en étant torse-poil et en se plaignant que j’étais trop exigeant… Deux espèces de montagnes de muscles black que j’aurais eu du mal de tout façon à maîtriser dans un lit: no regrets…

Wrong crowd!

Nous nous sommes installés sur la petite table à l’ombre, juste à l’extérieur de la boutique qui fait des déjeuners rapides assez divins (vus les prix, ils peuvent!).

J’attaque ma salade poulet-crudités (putain de régime… j’te jure…) quand j’aperçois une espèce de gym-queen en teeshirt et jeans très prés du corps qui traverse la petite terrasse pour rentrer dans la boutique… Miam! (je ne parle pas de la salade poulet-crudités…). Il en ressort quelques minutes plus tard avec, à la main, un cliché en guise de déjeuner: un Koka Kola zéro et un sandwich jambon-fromage… Et il vient évidemment se carrer le cul, sur la table en face de moi, tout en me tournant le dos, de telle manière que je peux parfaitement l’admirer aux travers de ces chaises de café à simples barreaux.

Et c’est là que je rends compte que son petit jeans serré (et sans ceinture) bée largement dans le bas de son dos et que le bougre ne porte aucun sous-vêtement (mais vraiment aucun, à moins que ce soit ce nouveau tissus ultra-transparent qui me permette d’admirer la raie de son cul magnifique, imberbe et pommelé…).

C’est tellement beau que j’ai l’impression que j’ai déjà attaqué mon dessert alors que non pas du tout; j’en suis toujours à la salade…

J’affiche un sourire et je me penche en avant pour faire part de ma découverte à mes complices de déjeuners… Et c’est seulement à ce moment, la bouche à demi-ouverte que je me rends compte qu’ils ne s’agit ABSOLUMENT pas de personnes avec qui je peux me permettre de partager ce genre de complicité…

Mais je me suis tout de même penché en avant, j’ai toujours la bouche à demi-ouverte et tout le monde s’est arrêté de manger pour écouter ce que j’ai à dire…

…

-Euh… Et alors, on fait quoi exactement cet après-midi..?

Et paf! Je me carre une énorme feuille de salade verte dans la bouche pour ne plus parler jusqu’à la fin du repas….

What happened and what is expected…

La semaine dernière, suite à ma propostion, elle insiste pour qu’on aille faire un footing avec son mec (appelons-le “Musclor”… 1m85 de muscles secs tout en pecs et en abdos… Comment je le sais…? Je l’ai déjà vu torse nu dès le premier jour, bien sûr…).

Mon calvaire commence à la fin du premier tour du quartier où il annonce qu’on en fait encore 3 puis que l’on ira faire des abdos et du fractionné sur la piste d’athlé du stade… J’avais signé pour ça, moi!!?

Je vous passe les détails mais après la première série de fractionné (il voulait en faire 4!!) j’annonce qu’il est heureux qu’il fasse noir car s’ils pouvaient voir la couleur de mon visage, sa blancheur lactée serait probablement assez effrayante à contempler…

Après une dizaine de minutes, je regagne (péniblement) ma voiture, au bord de la perte de connaissance.

Avant de m’enfuir, elle m’annonce alors: “Eh, la semaine prochaine je peux pas, mais pourquoi tu n’irais pas faire du sport tous les soirs avec Musclor?“

-Hu hu hu!!! Oui bien sûr!!! Ha Ha Ha!!!

-…

(Elle ne plaisantait pas. Lui, non plus… )

Grève (Jour 7)

Trop Looool!!! Hier soar, jme sui fé trété 2 bitch par mé pot paske g d-comandé notre soaré pr alé rejou1dre Joss o resto!!! Tro mdr!!! Laché vo com’!!!

PS: Bien entendu, vous ne saurez rien ne ma soirée avec Joss… Que ceux qui s’inquiète pour sa vertu (et de ses possibles déboires avec un “mauvais garçon”…), sachez que je l’ai redéposé en un seul morceau à l’entrée de son hôtel à 22h après une dernière tisane au salon de thé…

La journée de tous les dangers…

Après m’être (littéralement) envoyé en l’air ce matin à bord d’un engin à pales rotatives, je me suis rendu habillé le plus classement possible pour aller à une remise de prix (remettre des prix donc…).

Là, je fais la connaissance d’un charmant jeune homme avec qui j’accroche tellement bien (enfourner d’un seul coup dans sa bouche un éclair en chocolat en mignardise, ça les fait tous craquer!) que je lui demande de m’envoyer les photos qu’il a prises pendant la cérémonie. Il me dit pas de problème et me refile sa carte pro. Puis, il rajoute “Oh ben de toute façon, je te les enverrai de mon adresse perso… Ah et puis, attends, je te rajoute aussi mon portable perso au dos de a carte“…

Tout ça au bout de 30 minutes à peine: record battu!!!

Puis de retour à la maison, je choppe (sur le net…) mon beau Parisien revu récemment à Madinina. Et là, ce con me lâche non pas une, pas deux, mais TROIS phrases super-über-ambigues… Je reste on the derrière pendant un moment, à tel point que je songe sèrieusement à laisser tomber tout le monde à mon prochain passage à Paris pour aller le voir, lui…

Enfin, ce soir au bar à tapas, alors que j’avais gardé pantalon, chemise et cravate, je me suis fait tâter le cul et d’autres choses par beaucoup trop d’hétérosexuels de tous sexes… Je sais pas si c’est de me voir dans cette tenue qui leur a fait cette effet là, mais j’ai du crier assez fort à un moment: “Ca va!! je ne suis pas un homme-objet!!!“

Bref, une journée riches en émotions

PS: Oui, je sais, je suis sensé être en grève mais j’ai fait mon post du 6ème jour de grève juste en dessous…

Grève (Jour 6)

jaimerè assé q la viey et loprimeur cess 2 twitter sur mon conte é dan mon do!!! Sa va iech!!!

(Aparté)

Ca me troue le cul que maintenant, mais du coup, je balance direct:

Je rappelle que Matoo nous a quand même fait un “Cahier d’Eté spécial Moignoning” (avec illustrations!) et lui, on le met dans la catégorie “Bons garçons”??!!!

Nan, mais ça ne me troue plus le cul à ce niveau; ça me l’explose!

Gréve (Jour 5)

Kikoo! Ayé, j8 2 retour a Karukera! Tro mdr: ya eu 1 alert a la bomb a l’aeropor 2 madinina: on a pacé 1 hr sur la pist!!! Loooool!!! Laché vo com’!!!

PS: Voilà, j’aurai pu vous faire une page de prose sur l’évènement et notamment vous décrire la tête de la gendarme de faction quand je lui ai dit que c’était sympa de nous avoir fait sortir de la salle d’embarquement sur le tarmac en laissant toutes nos affaires personnelles dans l’aéroport, et si elle pouvait nous expliquer pourquoi on voyait des gens dans ladite salle et notamment la femme de ménage tranquillement à son ouvrage… Je pensais me prendre un sale réflexion dans la gueule et ce que j’ai eu, c’est une réponse très embêtée: “Ah euh… ben oui, on va aller voir alors… mais je ne comprends pas trop ce que fait la P.A.F…”

J’espère que tu es fier de ton oeuvre Cédric Darval de Bayen!? Mon blog se meurt et toi, tu détournes les yeux!! Je reçois des emails éplorés de gens qui n’en peuvent plus qui m’écrivent pour me dire qu’ils en peuvent plus! On s’immole par le feu sur la place de Pleucazdec-en-Shire pour protester contre contre l’oppression darvaldebayenne! Bref, tu auras bientôt le monde contre toi et il te faudra bien plier!!!